¿Por qué?

"Uno lee para explicarse a uno mismo. Tanto la lectura como la escritura son ecuaciones de una misma necesidad. Sería absurdo que uno leyera la historia de otro: si uno tiene su propia historia, ¿para qué quiere la historia del otro? Pero está esa necesidad de entender al otro para entenderse a uno mismo. Yo leo por eso. ¿Qué necesidad tengo yo de levantarme a las 6 de la mañana y ponerme a escribir para contar cómo me fue? Es que si lo escribes, algo más saldrá." Juan Cruz Ruiz

Hoy estaba leyendo una entrevista a este señor, que es escritor, periodista y editor (o sea, un ídolo) y me llamó mucho la atención ese párrafo. Creo que describe perfectamente por qué leemos y por qué escribimos. O al menos, por qué yo leo y por qué yo escribo. Siempre me pregunté cuál es la motivación que me lleva a devorar libros y libros y, por sobre todas las cosas, qué es lo que me lleva a plasmar en palabras todo lo que me pasa. 

Buscar el por qué es parte de la esencia del ser humano. Muchos de los descubrimientos, creaciones o avances científicos empezaron porque alguien tomó dos segundos de su tiempo para preguntarse ¿por qué? ¿Por qué decidí hacer lo que hice? ¿Por qué esto es como es? ¿Por qué siento lo que siento? El surgimiento de interrogantes no siempre indica problemas o miedos. Atreverse a parar aunque sea por un instante para cuestionarnos a nosotros mismos es una muestra de valentía y hasta de rebeldía. Preguntarse por qué es romper las estructuras, ir más allá, pensar afuera de la caja, mirar al futuro y sobre todo, animarse a crecer. Crecer implica revisar, de tanto en tanto, nuestro soporte, nuestros cimientos para asegurarnos que todo sigue como nosotros queremos y así, poder seguir construyendo. Y en el caso de que no nos guste lo que encontremos, siempre se puede empezar de cero, volver a empezar.

Y allí es donde volvemos a mi idea inicial. Para mí, leer es la forma que tengo de preguntarme por qué y escribir la forma en la que busco mi respuesta. Son las dos caras de una moneda. Una implica la otra y se complementan. Escribo porque leo y leo porque escribo. Esa dualidad va de la mano con el autoentendimiento, que está totalmente relacionado con el preguntarse por qué. Entenderse a uno mismo implica cuestionarse y buscar respuestas (aunque no siempre las encontremos); entenderse conlleva mirar a los otros, sumergirnos en las historias, vivencias y sentimientos de las personas y preguntarnos por qué.

Si no me creen, puedo darles un ejemplo. Si nunca me hubiera preguntando por qué sentía las cosas que sentía, por qué no podía dejar de pensar en él, por qué me importaba tanto, en este momento no tendría en mi cuenta de Facebook el "tiene una relación con". Gracias a que me pregunté qué era lo que hacía que sintiera cosquillas cada vez que estaba cerca, que mi cabeza estuviera en las nubes, que me alegrara cada vez que lo veía, hoy estoy donde estoy.

No tengan miedo a preguntarse por qué. Nunca saben que respuestas pueden encontrar.

Take a sad song and make it better.

Esto no me gusta NADA. No me gusta ni un poquito. MIERDA.

"A dream you dream alone is only a dream. A dream you dream together is reality."

Just like heaven.

Acabo de ver una película que me dejó fascinada. Quizás no era una película brillante, ni los actores los mejores pero me sentí tan identificada y me llegó tanto el "mensaje" que quise escribir algo al respecto. Los dos personajes principales eran genuinos, sencillos y cercanos. La chica me hizo acordar a mí misma, en cierta forma. Ella también comprendió, gracias al amor, que no vale la pena preocuparse por alguien que no lo vale. Y ella, como por arte de magia, se terminó enamorando del chico más impensado, del músico que no toma y que no sale de fiesta, del chico que, al final de cuentas, era el que valía. Creo que está más claro porque vi tanto de mí en Norah. Yo también aprendí a ver quien valía la pena y quien no, y yo también me enamoré del último chico que pensé que me podía enamorar, del músico que no toma ni sale de fiesta, del chico que vale la pena. ¿Saben qué? Me voy a mirarla otra vez, dado que la están dando de nuevo. Esa película merece ser vista dos veces.

The only thing I need is you

"Haz estupideces, pero hazlas con estusiasmo" Collette.

NO LO PUEDO CREER. DEJENME GRITARRRRRRRRRRRRRRRRRRR.

SEÑORAS Y SEÑORES, PARAMORE VIENE A ARGENTINA <3

24 DE FEBRERO DE 2011

Get me out of here.

Creo que hoy llegué a la conclusión que pasar tanto tiempo encerrada en mi casa no es bueno para mi salud. Tuve otro de esos ataques de histeria repentinos, que hacía bastante que no tenía. Debe ser mi naturaleza impulsiva y sanguínea la que me hace perder la cabeza de esa forma. Pude controlarlo bastante bien pero igual necesito emplear mi tiempo en algo útil o al menos, salir de mi casa. Salir de estas cuatros paredes y ver a alguien más que a mi hermano y a mis viejos. No sé, aunque sea ir a caminar por el parque. Algo, lo que sea. Quiero que sea viernes ya, quiero verlo, quiero divertirme, quiero verlo (¿ya lo dije?), quiero abrazarlo, quiero pasar un rato divertido, quiero verlo (vamos por la tercera :P), quiero reírme mucho y sí, adivinaron, quiero verlo. No estoy desesperada como otras veces porque ahora estoy segura pero aún así, no puedo evitar extrañarlo. Soy una loca sin remedio. Esto de que me haya vuelto a pegar el romance no va, che. Esta entrada ya se está poniendo muy random. Mejor me voy a seguir aburriéndome. 

Remember december.

Empieza el último mes del año y no puedo evitar pensar en cómo cambió mi vida. Jamás pensé que iba a vivir las cosas que viví y, sobre todo, sentir las cosas que sentí y siento. Me siento tan completamente enamorada que toda mi antigua obsesión me parece absurda. ¿Cómo podía llamar a eso amor comparado con ESTO? ¿Cómo podía llamar a eso amistad comparada con la sincera, fiel e irrompible amistad que tengo con ella? ¿Cómo podía temerles tanto si su opinión no es la que importa? ¿Cómo podía pensar que era auténtica si aún ahora me cuesta entender quien soy en realidad? Aprendí muchas cosas durante estos meses y cambié. Cambié muchísimo. O al menos así me siento yo. La persona que era a principio de año no me parece más que un fantasma, que cada vez se vuelve más irreal. Me resulta difícil pensar en mi vida antes. Es como una nebulosa, donde mis recuerdos se mezclan y ciertos sentimientos palidecen. ¿Será que mi presente es tan intenso que mi pasado parece insulso en comparación? No lo sé y quizás tampoco quiero saberlo. No lo necesito porque no cambiaría mi presente. No digo que sea perfecto, pero tengo lo que necesito y sobre todo tengo a las personas que quiero. Empieza la cuenta regresiva para el fin de este año y tengo todas mis esperanzas puestas en que el 2011 puede ser aún mejor.