I don't know anything at all
Who am I to say you love me?
I don't know anything at all
& who am I to say you need me?
Creo que los últimos días estuve aprendiendo muchas cosas. Y no me refiero a fórmulas matemáticas, métodos científicos, fechas históricas, vocabulario nuevo en inglés o en francés. Me refiero a cosas que tiene que ver con mi persona, con mi forma de ver las cosas o mejor dicho, de afrontar las cosas.
Digamos que tuve que hace frente a una situación de lo más desesperante y frustante. Yo sé que soy una chica que desespera fácilmente pero, aun así creo que la mayoría de las personas se hubieran sentido igual que yo si hubieran estado en mi lugar.
Ayer se me pasaron muchas cosas por la cabeza. Muchas, en verdad. Pero creo, que después de que la bronca, la frustración y las lágrimas (sobre todo las lágrimas) pasaron, la tranquilidad volvió a mí. Porque, me dí cuenta, de nada sirve desesperar. Este es el momento para decir: let it be. Este es el momento en el que tengo que comportarme como la chica de 16 años que soy y dejar que las cosas se acomoden solas. There will be an answer, let it be. Y quien me dijo estas sabias palabras? Ella, por supuesto. ¿Quién más podía ser? Ella que siempre, de alguna milagrosa forma, siempre me hace ver las cosas en perspectiva. Un ratito con ella y el buen humor regresa. ¿No es simplemente grandioso?
Y, por otro lado, también aprendí muchas cosas de él. Dudé muchas veces de nuestra amistad y la verdad, me arrepiento. Estos últimos días tuve pruebas suficientes de que él ES mi mejor amigo. Siempre lo fue y creo que lo va a seguir siendo por mucho tiempo.
Como dije, aprendí muchas cosas. Y también, arreglé muchas cosas. Arreglé esas cosas que no me dejaban dormir y la verdad, me alegro. Porque hay veces que no sirve cargar todo el peso sobre tus hombros y guardarte todo para vos. No se puede vivir sin tus verdaderos amigos. Simplemente, no se puede.
Yo intento ponerle ganas, sonreír y pensar 'todo esto va a pasar, no te preocupes', pero ya NO AGUANTO MÁS. No puedo fingir que las cosas están bien, porque NO LO ESTÁN. Este momento siento una angustia en el pecho que no se puede explicar. Mi garganta está hecha un nudo y estoy tratando de reprimir las lágrimas. No puedo seguir bancándome más desiluciones. Intenté sacarle drama a la situación y me aguanté cada uno de los 'no', pero tengo un límite. ¿Es que no entienden? ¿Es tan difícil entender que hace dos semanas y media que no podemos pasar más de 10 minutos a solas? ¿Es tan difícil comprender que las personas SE EXTRAÑAN? ¿Es tan difícil entender que somos novios? Tiene 17 años, POR DIOS. Estoy simplemente HARTA. Tengo ganas de tirarme en mi cama y llorar por horas. Pero por sobre todas las cosas, tengo ganas de MANDAR TODO A LA MIERDA. Tengo ganas de dejar todo e irme bien lejos. Pero no me quiero ir sola, claro está. No quiero estar sola. Cada parte de mi cuerpo, me pide a gritos verlo. Ya no me importa absolutamente nada más. A la mierda el resto de las cosas, sólo quiero poder pasar una tarde a solas con vos. ¿ES MUCHO PEDIR? Aunque sea una hora, vos y yo, solos. ¿Es qué estoy pidiendo algo irracional? ¿Estoy loca por querer algo como eso? ¿Es IMPOSIBLE? ¿Es que es algo equivocado o sin sentido queres pasar unos minutos con tu novio? ¿ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR POR QUÉ MIERDA ES TAN DIFÍCIL? ¿Estoy haciendo algo mal? Que alguien me de alguna razón coherente porque yo ya no entiendo nada.
Voy a volver a mis tiempos de fánatica pottérica descontrolada por un ratito para dedicarle una entrada de cumpleaños a mi actor favorito de todos los tiempos: Daniel Radcliffe. 22 años. ¡Qué viejos que estamos, eh! Pensar que cuando te ví en la primera película de HP no tenías más de 12 y yo no más de 9. Yo sé que todos te tratan de gay, puto o lo que sea (sobre todo mi papá) pero a mí no me importa. Primero, porque si fueras gay no habría ningún problema. Adoro a Freddie Mercury, OSEA xD Segundo, porque te tengo un cariño especial. Para mí, vos le diste vida a mi personaje favorito de todos los tiempos: Harry Potter y por eso, formás parte de los recuerdos de mi niñez y adolescencia. Tercero, no me importa que digan que cada día estás más feo (cosa que no es cierta) porque para mí siempre vas a ser el actor máaaaaaaaaas lindo de todos. Que suene infantil, no me importa. Siempre te voy a adorar, Dan :) Asi que, happy birthday al mejor de todos los actores y al más sexy (Robert Pattinson no te llega ni a los talones, sabelo xD) wizard que jamás va a existirrrrrrrrrrrrrrrr.
Si viniera un genio y me dijera 'te doy tres deseos', esto sería lo que pediría: 1) poder confiar de verdad en mis amigos para así poder pasar tiempo con ellos como antes; 2) pasar tiempo con ella para poder hablar, reírnos, escuchar música y aclarar mis dudas; 3) pasar tiempo con él para poder olvidarme de absolutamente todo y simplemente sentir.
Debe ser la primera vez en mi vida que no deseo nada material. Ahora me doy cuenta de la importancia de las personas, de las cosas abstractas. Hoy me doy cuenta de cuanto vale una sonrisa franca, las palabras reconfortantes de un amigo, el sentir que confiás plenamente en la persona que tenés enfrente y que darías todo por él/ella, el abrazo de esa persona que hace que todo lo que está a tu alrededor simplemente desaparezca, el que una persona te haga sonreír de verdad, el reír hasta que tenés lágrimas en los ojos y te duele la panza. Cosas simples, pequeñas que valen oro y que enriquecen nuestras vidas.
A veces, estás rodeada de muchas personas pero sólo necesitás a unas pocas.
People want to be liked. We all crave attention and affection and we all reject shame. When we get embarrassed we send a thug version of ourselves to the forefront to do our fighting for us. We’re at the top of the food chain just under fear. We don’t want to be in a relationship to hear the words “I love you,” we want to be in a relationship to say the words “I love you.” We want to feel needed, and exceptional and we hate feeling insignificant. We want to ace a hearing test. We are binary creatures; if we’re the plaintiff, we want to win every dollar. If we’re the defendant, we want guard every penny. We want to make more money than last year. We don’t want to get cancer or die in our cars and we want the same for our loved ones. We go out on weekends to try and have sex while trying not to get punched in the face. We drink so we can be ourselves and not mind it so much. We’re desperate to be understood. We want to know someone else has felt it, too. We hate being judged unfairly. We want to make the person we heard wasn’t all that into us change their minds and admit they had us wrong. We want sunny skies with a chance of killer tornadoes, just to keep music sounding good. We take hours upon hours to admit to self consciousness. We don’t know exactly how to pleasure each other. We just want love. In any and every form.
Totalmente cierto. Y, ¿quién lo escribió? John Mayer, claro.
Dear heart:
Hola. Me gustaría que sepas cuanto me cuesta entender mis sentimientos. Por un lado siento un profundo miedo que no puedo controlar. Se me cruzan ideas por la cabeza de lo más absurdas pero que para mí tienen sentido. Hay días en los que me pregunto que quiero realmente. Intento ponerle ganas, pensar en positivo y sonreír pero a veces el vacío me gana y las lágrimas se agolpan en mis ojos. Cambiaron muchas cosas y hay momentos en los que me gustaría que todo volviera a ser como antes, aunque sé que no se puede. Yo sé que si las agujas del reloj fueran para atrás, lo extrañaría. Quizás él es la única razón por la que sigo luchando contra lo que siento con tanto ahínco. Porque sé que él me hace feliz, aunque sea por momentos breves y esporádicos. Cada segundo a su lado, es un segundo donde el mundo queda atrás y nada más importa. Pero el resto del tiempo, esa sensación me abandona y aparece el temor. Lo necesito más de lo que jamás esperé. Realmente lo necesito. Decime, ¿es normal sentirse así? ¿Es así como se supone que tiene que ser? Me da miedo ser dependiente o abrumadora. ¿Cómo le digo todo esto? Estoy más que segura que todos piensan que estoy más loca que una cabra. ¿Y si él no se siente así? No podría culparlo, claro está. Tengo el presentimiento que no es normal sentirse así. Me hace falta. Mucha falta. ¿Estoy volviéndome loca? Me gustaría poder contarle, explicarle lo que me pasa pero no puedo. Creo que ni vos serías capaz de entenderme. ¿Cómo le digo que cada minuto que paso sin él siento un vacío dentro de mí? ¿Cómo le digo que él es una de las únicas razones por las que sonrío? ¿Cómo le digo cuánta falta me hace? ¿Cómo le explico que no hay nada que quiera más que entrelazar sus dedos con los míos y sentir sus brazos a mi alrededor? ¿Cómo le digo que estoy profundamente enamorada de él? ¿De dónde saco todas las palabras necesarias para explicarle todo esto? Quizás él, tan dulce y comprensivo como es, llegue a entenderme. Aun así, ese miedo estúpido sigue estando ahí. ¿Y si se cansa de mí? Como dije en otro momento, confío en él pero no confío en mí. Intento no sentirme triste pero lo extraño. Extraño su voz, su risa, esa sonrisa maravillosa, esos ojos inexplicables. No puedo esperar otro día. Me gustaría poder decirte que hay algo en camino que me emociona y me apasiona, pero la verdad no puedo. La banda nunca existió y dudo que alguna vez lo haga. Intento escribir algo pero la inspiración no viene a mí. Teatro dejó de ser un lugar de expresión para convertise en una obligación que no me animo a dejar atrás por la historia que tiene. La escuela sigue siendo una rutina interminable, que parece alivianarse con risas y momentos alegres pero después siempre vuelve a ser lo mismo. Gimnasia sigue siendo el mismo infierno. Estoy de vacaciones pero no puedo encontrarle el gusto dulce que deberían tener. Mis amigos, excepto un par de casos, están cada vez más lejos y no sé si quiero acercarme. ¿Deprimente, eh? No voy a decir que mi vida es una mierda, porque no lo es. O al menos, no debería serlo. Yo sé que está en mí aprender a encontrar cosas buenas en mi día a día pero me siento perdida en un mar de dudas. Yo sé que estás pensando. 'Esta loca se hace la mártir y tiene millones de cosas buenas en su vida.' Yo sé que tengo una familia increíble, que tengo 16 años y estoy sana, tengo un futuro por delante, tengo amigos de verdad, voy a una buena escuela, estudio inglés en el mejor instituto, tengo muchas cosas que quiero, tengo el novio ideal. Pero aun así, siento que no lo merezco. Estoy totalmente agradecida con todas estas cosas, pero aun así, quiero irme lejos. Quiero volver a ser esa chica risueña y alegre que solía ser. ¿Vos te acordás, no? ¿Te acordás como solían ser las cosas antes? 'I used to bring you sunshine but now all I ever do is bring you down.' Sí, así mismo. Solía ser sunshine. Solía estar contenta y encontrar cosas que me emocionaran. Sí, pasado. Así solía ser yo, pero hoy día soy el opuesto. Y la única culpable soy yo. Yo soy la que no entiende que la vida es una sola y hay que vivirla al máximo. Soy yo la que no entiende que tengo que seguir luchando con una sonrisa en el ojal. 'Sólo se trata de vivir, esa es la historia.' Sí, tenés razón. Esa la historia: VIVIR. Sí, tenés toda la razón. Tengo que seguir intentando. Y eso mismo voy a hacer. Gracias. Escribirte todo esto me aclaró muchas cosas. Gracias, corazón. Yo sé que tengo que escucharte. Lo sé aunque no lo demuestre muy a menudo. Sí, ultimamente estuve con los sentimientos a flor de piel. Sí, ya era hora. Ya era hora que dejara de pensar y comenzara a sentir. Sí, él es la razón del cambio. Él. ¿Te acordás cuantas veces deseamos que alguien como él apareciera? Miles. Y él estaba ahí. ¿Irónico, no? Sí, una ironía de lo más dulce. Sí, yo también me alegro que podamos sincerarnos así. Al fin y al cabo, no puedo vivir sin vos. Sos mi corazón. Ojalá te hubiera escuchado antes. Me hubiera ahorrado muchas lágrimas. Sí, no hay que arrepentirse de nada. Claro que no. Sí, ya me siento mejor. No puedo decir que estoy contenta, pero estoy mucho mejor. Sí, prometo escucharte de ahora en adelante. Sí, corazón.
Ultimamente tengo la sensación de que nada me sale bien. Mis sentimientos en este momento se resumen a esta frase de Baby, I Love You de The Ramones: "And though I'm really trying, I think I may start crying. My heart can't wait another day." De verdad intento no deprimirme, ni caer en miedos estúpidos pero parece que todos se hubieran puesto de acuerdo. Intento distraerme, hacer cosas pero no sirve. El miedo sigue ahí. Realmente me preocupa. Sinceramente cada día que pasa me pongo más ansiosa y más lo necesito. ¿Será imposible volver a ser como antes? Esto no me pasaba hace un par de años y de verdad me angustia. Me siento vacía. Sí, esa es la expresión. Vacía. Como si me faltara algo dentro de mí, como si estuviera pasando algo por alto. Y yo sé perfectamente quién es la persona que puede llenar ese vacío. Lo sé ahora, más que nunca. Y me asusta lo que pueda llegar a pasar. Sí pasara lo que temo, no lo culparía porque sería razonable, pero me dolería profundamente. Ahora más que nunca me doy cuenta de lo que siento, de la intensidad de este sentimiento. Me gustaría pensar que son miedos absurdos y que no son más que un invento de mi persona. Pero no puedo evitar esta sensación, simplemente no puedo.
Have I ever told you how good it feels to hold you? It isn't easy to explain. And though I'm really trying, I think I may start crying. My heart can't wait another day. When you kiss me I just gotta, kiss me I just gotta, kiss me I just gotta say. Baby I love you (c'mon baby). Baby I love you. Baby I love you. I love only you. I can't live without you. I love everything about you. I can't help it if I feel this way. Oh, I'm so glad I found you. I want my arms around you. I love to hear you call my name. Tell me baby that you feel the same. Baby I love you (c'mon baby). Baby I love you. Baby I love you. I love only you. ♥
NO TENGO QUE DESESPERAR NO TENGO QUE DESESPERAR NO TENGO QUE DESESPERAR NO TENGO QUE DESESPERAR NO TENGO QUE DESESPERARNO TENGO QUE DESESPERAR NO TENGO QUE DESESPERAR NO TENGO QUE DESESPERAR NO TENGO QUE DESESPERAR NO TENGO QUE DESESPERAR NO TENGO QUE DESESPERAR NO TENGO QUE DESESPERARNO TENGO QUE DESESPERAR NO TENGO QUE DESESPERAR NO TENGO QUE DESESPERAR NO TENGO QUE DESESPERAR NO TENGO QUE DESESPERAR NO TENGO QUE DESESPERAR NO TENGO QUE DESESPERAR NO TENGO QUE DESESPERAR NO TENGO QUE DESESPERAR NO TENGO QUE DESESPERAR NO TENGO QUE DESESPERAR NO TENGO QUE DESESPERAR NO TENGO QUE DESESPERAR
¿Sabés qué, John? Hoy llegué a una conclusión de lo más reconfortante. Si no le pongo ganas, onda y fuerza a las cosas, la vida se me va a escapar de las manos. Tengo una semana y media de vacaciones por delante, mis 16 años y mucho tiempo libre. ¿Qué mejor forma de disfrutar las vacaciones que con una enorme sonrisa en mi cara? Hoy me levanté y tuve un momento bastante amargo. Ya veía venir otro fin de semana depresivo. Pero no. No voy a pasar un fin de de semana depresivo. No vale la pena gastar mi tiempo en estúpidos miedos, inseguridades y quejas. Entonces me dije 'Este puede ser un gran día. Sólo hay que ponerle un poco de ganas.' Y aca estoy, escuchando Queen y escribiendo estas palabras con una sonrisa bieeeeen bieeeeen grande en mi cara. Y aunque no haya hecho lo que ayer pensaba que iba a hacer y eso sea feo, voy a ser positiva y voy a aprovechar cada minuto. Voy a hacer cosas que hacía mucho que no hacía, como cocinar. Y otras que son de lo mas liberadoras, como bailar al ritmo de Don't Stop Me Now, sin preocuparme por lo ridícula que parezca. La vida es una sola, my dear. No lo voy a olvidar.
Sé que es totalmente estúpido que me sienta así pero no puedo evitarlo. Necesito hablar con vos, necesito sentir que estás ahí para mí, necesito tenerte presente. Te extraño. Mucho. Y me siento una pesada mandándote mensajes o escribiéndote en tu muro. Otro sentimiento estúpido que no puedo evitar. Sencillamente no lo puedo evitar. No puedo evitar sentirme triste, decaída y ansiosa cada vez que no te puedo hablar, ver, saber de vos en un período de tiempo mayor a dos días. OSEA, DOS DÍAS. Esto se está yendo de mis propios límites. Pero, ¿qué puedo hacer? Me dan ganas de escuchar canciones lentas, cursis y dulces, tirada en mi cama, recordando cada momento con vos. ¿Qué puedo hacer? Este es mi estado actual. Supongo que son las consecuencias de estar enamorada, ¿no?
Se acerca el día del amigo y otra vez, como el año pasado, dudo de quiénes son mis verdaderos amigos. Tengo que admitir que esta vez las dudas están puestas en otras personas, pero eso no hace que esto sea menos frustante y doloroso. No estoy hablando de 'nadie me escucha', 'nadie se preocupa por mí', 'estoy sola' y bla bla. Estoy hablando de DUDAS. Dudas sobre quiénes son las personas que REALMENTE me importan. Dudas sobre qué considero yo una amistad. Dudas sobre mis prioridades. Dudas, dudas y más dudas. Y otra vez durante las vacaciones de invierno. ¿Cuál es la mayor diferencia? Que en estas vacaciones no estoy sola. La tengo a ella que me escucha y me entiende, lo tengo a ÉL que es el más comprensivo, cariñoso y dulce de todos, la tengo a Aiu que siempre me aclara todas las dudas. Doy gracias a Dios que los tengo a uds. tres. Son los únicos que le dan un poco de certeza a mi vida.
Mi lista de cosas que quiero/necesito hacer en estas vacaciones
1- Encontrar un hobbie (URGENTE).
2- Organizar mi cabeza.
3- Reordenar mis prioridades.
4- Reírme mucho.
5- Pasar tiempo con amigos.
6- Ver unas cuantas películas que tengo en mente.
7- Bajarme toda la discografía de Queen.
8- Pensar y empezar a hacer los regalos del día del amigo.
9- Pasar tardes como la de ayer con él.
10-Divertirme :)
La tarde de hoy fue algo magnífico. La conexión entre nosotros fue más intensa que nunca. Fue como la parte del prado en Crepúsculo. Ahí los dos, con tus brazos rodeándome y yo con la cabeza recostada sobre tu pecho... escuchando el latido de tu corazón. En ese momento, juro por Brian May que fue el momento perfecto. Atrás quedó cualquier duda, miedo o preocupación; en ese instante eterno sólo importaba que estábamos juntos.
Viste cuando extrañás mucho a alguien y querés verlo lo antes posible? Cuando necesitás escuchar su voz y mirarlo a los ojos? Cuando querés abrazarlo y no soltarlo nunca? Cuando extrañás el sentir tu mano entrelazada con la de él? Cuando querés tenerlo a lado tuyo y que el tiempo no pase nunca? Cuando extrañás la forma en que te sonríe y el brillo de sus ojos al mirarte? Cuando no hay nada que quieras más en el mundo que tener sus brazos a tu alrededor y que te bese?
Bueno, así me siento yo en este momento.
Hoy es uno de esos días en lo que no estoy segura de nada. No sé si hice lo correcto. No sé si de verdad lo quiero. No sé si quiero seguir con esto. Mi mente es un laberinto de interrogantes. Es como si tuviera un enorme y pesado signo de pregunta dentro de mi cabeza, que va creciendo a medida que pasan los minutos. Por una vez me gustaría poder apgar mis elucubraciones, como cuando apretás el botón de OFF del equipo de música, y dejar de pensar. O mejor! Me gustaría tener un pensadero como el de Dumbledore. Así podría sacar de mi cerebro unos cuantos pensamientos y unos cuantos recuerdos. No hay nada peor que tener demasiado tiempo para pensar cuando no querés pensar. Es inevitable, y logra que te vuelvas loca dándole millones de vueltas a lo mismo o imaginándote cosas que no van a pasar. Alcanzás un punto en el que todo te parece perfectamente factible, aunque no tenga sentido alguno. Ves fantasmas donde no los hay y se te ocurren ideas estúpidas, impulsivas y sobre todo, peligrosas. Llegás a dudar de personas, de cosas y de sentimientos, de los que nunca dudarías. Realmente, hay veces en las que es mejor NO PENSAR.
"Harry lo hizo, sin dejar de mirar la vasija de piedra. El contenido se había vuelto a su estado original, blanco plateado, y se arremolinaba y agitaba bajo su atenta mirada.
-¿Qué es?-preguntó con voz temblorosa.
-¿Esto? Se llama pensadero -explicó Dumbledore-. A veces me parece, y estoy seguro de que tú también conoces esa sensación, que tengo demasiados pensamientos y recuerdos metidos en el cerebro."
Hoy es uno de esos días en los que ni yo me soporto. Tengo un mal humor impresionante y no debería. Realmente espero que se me pase porque no quiero arruinar lo que podrían ser unas vacaciones de invierno hermosas por algo tan estúpido como esto. Me voy a poner a escuchar John Mayer, a ver si ayuda a mejorar un poco mi estado de ánimo.
Saben qué? Definitivamente se ganaron para siempre el lugar de mi banda favorita. Tienen esa característica de tener una canción para todo. Vos buscás una canción para tu estado de ánimo y la encontrás. Busques que lo busques, Queen tiene una canción para vos. Y lo mejor de todo es que cada vez que escuchás sus temas, te vuelven a sorprender, a emocionar, a hacer que sientas esas mariposas en la panza y digas: 'WOW, qué buen tema'. Podrán criticarles millones de cosas pero para mí, no hay una banda más grande que Queen.