Right now, YOU are the only reason Im not letting go.

La escuela me tiene harta. Sencillamente no me la banco. Los profesores, las materias, las tareas, las pruebas, gimnasia. Todos me tiene harta. Quiero vacaciones. No, mentira. Quiero pasar tiempo con vos. Pero tiempo ENSERIO. Quiero pasar horas hablando con vos, sin nada más en mi mente que VOS. No sé si estaré haciendo lo correcto pero que se yo. Te necesito. Estoy hecha un lío, un desorden. Mi mente da vueltas alrededor de millones de cosas, de preocupaciones, de proyectos, de sentimientos y no puedo concentrarme en nada. No tengo nada claro excepto que quiero que me abraces, que agarres mi mano, que tus labios se encuentren con los míos. Mierda, odio sentirme así y más cuando sé que no voy a poder hacerlo. Maldita escuela y la puta madre que te parió. Me fui a soñar con vos. Semana de mierda.

I'm not really here.

Hoy fue un día feo. No fue un mal día (nunca es mal día cuando te veo), fue feo. Me sentí desconectada del mundo, de las personas a mi alrededor, de la realidad. Hoy no tenía ganas de estar sentada en mi banco de la escuela, ni de salir al recreo, ni de ir a gimnasia (NUNCA tengo ganas de ir a gimnasia), ni de pensar en algo referido a la escuela ni de estar dentro de esa bendita institución llamada Superior de Comercio. Hoy tenía ganas (y las sigo teniendo) de mandar todo a la mierda y dormir todo el día. Dormir, dormir y dormir. Nada de pensar en horarios, materias ni handball. Sólo dormir. Dormir durante toda la tarde, levantarme y tomar un té mientras escucho John Mayer. Y tengo la sensación de que este estado va a durar hasta mañana y quizás incluso más días. Yo que sé. A veces ni yo me entiendo.

Hoy, mientras viajaba en colectivo (los colectivos pueden ser ideales para reflexionar), me puse a pensar sobre todas las cosas que me gustan y las que detesto (recomiendo que lo hagan de vez en cuando, ayuda a conocerse más). Apuesto que a muchos (excepto un par de personas que me conocen incluso mejor que yo) les sorprendería saber las cosas que me gustan. Porque a veces vos creés que conocés a una persona y en realidad sólo conocés una parte, una faceta de su personalidad. Los seres humanos, por el simple hecho de ser seres humanos, somos complicados. Muy complicados. Me atrevería a decir que hasta demasiado complicados. Una persona es un mundo, un universo lleno de matices, colores y cruces. Creo que son pocas las personas que no han experimentado esa sensación de que su forma de ser cambia, dependiendo del lugar, las personas o la situación en la que se encuentren. Por supuesto que el cambio no debería ser radical. No digo que no sea posible, porque de hecho hay personas que cambian completamente dependiendo del entorno pero no es lo mejor. ¿Cómo sabés quién sos si cambiás tanto? A mi me asustaría invertirme de tal forma. Sentiría que me estoy perdiendo a mí misma, que se están difuminando las líneas de mi forma de ser. No creo que sea saludable mantenerse siempre dentro de la misma estructura pero tampoco hay que perder los ejes de tu persona. Es refrescante renovarse, cambiar pero con un límite (es mi opinión, que quede claro). La cuestión está en no perder tu esencia, tus valores, tus ideales. Eso que te hace que seas vos y que no seas otra persona. Eso que te hace única/o. Y justamente, eso es lo más difícil de discernir. ¿Qué es lo que te hace única/o? ¿Qué hace que seas vos? Tamaña pregunta, ¿no les parece? 

The best and most beautiful things in the world cannot be seen or even touched.

They must be felt with the heart.

Era tan obvio que me sentía una tonta por no haberme dado cuenta antes. El brillo del sol, la profundidad de la noche, el resplandor de las estrellas. Todo tenía sentido. El equilibrio volvió a mí. ¿A quién le importaban mis problemas si estaba en sus brazos? Todo parecía posible. No necesitaba nada más. ¿Para qué pedir más si con tenerlo a él alcanzaba? Todo mi ser deseaba poder quedarme ahí, junto a él. No importaba nada más. Era todo tan perfecto, tan genuino, tan real. Era uno de esos momentos en los que el tiempo se detiene, y el mundo queda atrás.

I'm sorry.

Me gustaría poder encontrar las palabras para reconfortarte, para aliviar aunque sea un poco tu dolor. Yo sé que el último tiempo no te escuché, ni te pregunté como estabas. Estoy siendo muy egoísta y no me gusta. Te ruego que cuando necesites hablar, lo hagas. Yo estoy para escucharte, aunque no lo demuestre. No me gusta verte así, me hace mal. Sos mi amiga, Maqi y verte mal, me pone mal a mí. Yo sé que el último tiempo no estuve ahí para vos y me detesto por eso. Vos siempre estuviste y yo me cuelgo cuando más me necesitás. Te ruego que si necesitás hablar, no te lo guardes y que no dudes que siempre vas a tener mi apoyo y siempre te voy a escuchar. Yo estoy en la séptima nube por lo de Gabriel, y creo que a veces alguien me tiene que bajar de un hondazo. Perdón, enserio. Yo sé que nada que te pueda llegar a decir va a hacer que tu situación cambie pero quiero que sepas, de todas formas, que te amo, que me tenés y que vos tenés la fuerza para seguir. Vos SOS fuerte. Vos PODÉS. Debe ser mucho más difícil de lo que parece pero enserio te lo digo: tenés mi apoyo.

I love only you.

Es así. Sos vos y nadie más. Sos el único. 

Viste cuando te sentís bien y se nota? 

it's the miracle we are all waiting for

An amazing feeling coming through.

Todavía me cuesta manejar todo esto que me pasa. A veces siento que es demasiado inmenso el sentimiento para mi pobre y confundida cabeza. Y adoro que sea así porque prefiero que me maneje mi corazón antes que mi mente. Me gusta esta nueva versión de mí (por así decirlo). Menos racional, menos incrédula, más sentimental (sí, es la hora de reconocerlo), más abierta. Me siento más conectada con mis sentimientos. Eso tiene sus desventajas, claro está pero aun así yo lo veo como un precio a pagar. Una de cal y una de arena (aunque no estoy segura de cuál es la buena). Todo me pega muchísimo más, sobre todo las desilusiones (y yo ODIO las desilusiones). Sin embargo, gano más de lo que pierdo. A la hora de poner lo bueno y lo malo en la balanza, las cosas buenas superan a las malas y por amplio número. Y eso es lo que importa.

You've got a face for a smile, you know
A shame you waste it
When you're breaking me slowly
But I've

Got a world of chances, for you
I've got a world of chances, for you
I've got a world of chances
Chances that you're burning through.

I've got a paper and pen
I go to write a goodbye
And that's when I know I've

Got a world of chances, for you
I've got a world of chances, for you
I've got a world of chances
Chances that you're burning through

Ohhhhhh I'm going my own way
My faith has lost its strength again
And Ohhhhhh It's been too hard to say
We've fallen off the edge again

We're at an end
We're at an end

Maybe you'll call me someday
Hear the operator say the number's no good
And that she had

A world of chances, for you
She had a world of chances, for you
She had a world of chances
Chances you were burning through
Chances you were burning through
Chances you were burning through 

You've got a face for a smile, you know

For the first time in my life I know it's real.

"Someone comes into your life and half of you says your no where near ready and the other part says make him yours forever."

World of Chances

No sé como tengo que sentirme ni como debería actuar. Sinceramente, no sé nada. No sé si va a durar, no sé si voy a resistir. No sé si me voy a sentir igual, no sé si vos sentís lo mismo. No sé ni entiendo lo que me pasa y no sé si lo voy a entender. No sé si mañana cuando me levante voy a tener la misma seguridad que ahora o si voy a derrumbarme y caer. No sé si alguna vez quise esto y no sé si lo quiero ahora. No sé si realmente te quiero o si sólo me estoy engañando. No sé si sos lo que quiero o si sos lo que quiero creer que quiero. No sé si esto está bien o si está mal. No sé si es verdad o es mentira. No sé si cada vez que lo decías, lo decías de verdad. No sé si cuando te vea me voy a sentir mejor. No sé si me voy a sentir peor. No sé si esto vale la pena o si es sólo una pérdida de tiempo. No sé muchas cosas y otras tantas no las entiendo. Tengo miedo y estoy confusa. Siento furia y bronca, siento tristeza y desesperanza. Quiero creer, sin importar si lo vale. Quiero gritar y patalear y a la vez quiero llenarme en paz y armonía. Mis emociones se contraponen como las caras de un espejo. Lo miro y veo algo. Lo doy vuelta y veo otra cosa. Te extraño aunque duela. Tengo dudas y mucho miedo pero aun así tengo muchas oportunidades para darte. No estoy segura de nada pero aun así estoy decidida a creer. Creer puede ser de ilusos pero hoy no me importa. Mañana no sé, pero hoy digo: 

I've got a world of chances for YOU.

Cómo hacés para alegrarme la vida con sólo conectarte? CÓMO HACÉS? 
Ah dios, sos tan tan tan ahhhhhhhhhhh ♥

The change is good.

Necesito un cambio en mi vida. Cambiar, simplemente cambiar. 

Dedicar tiempo a cambiar algo en mí, en mi pieza, en mi forma de ver las cosas. Siempre es refrescante reinventar algo que lleva mucho tiempo igual. Alterar la monotonía, romper con las estructuras, cruzar la línea. Hacer algo DIFERENTE. Algo nuevo, algo distinto. Por ahora me voy a dedicar a pensar y dejar que mi limitada (tengo que admitirlo xD) inventiva fluya. Ya veremos que surge.

Con cada día que pasa, las diferencias entre nosotros se van marcando más y más. Antes, o eran invisibles o no existían porque muchas veces sentí que eras el indicado. Los momentos juntos eran perfectos y tenía la certeza de que teníamos que estar juntos. Era tan claro, tan natural. Todos los "te quiero" brotaban de nuestros labios de la forma más genuina. Cada vez que tu mano agarraba la mía, cada vez que tus labios se encontraban con los míos, yo sentía que me querías. No había dudas.

Y ahora, quiero que seas el indicado. Te veo pero pareciera como si la vida nos pusiera trabas e interrupciones constantes. Necesito que estemos juntos. ¿Hace cuánto que no decimos 'te quiero' o 'te extraño'? Ahora no hay seguridad alguna. Siento que estoy caminado sobre cristal a punto de quebrarse. Me siento débil. Me gustaría encontrar la fuerza suficiente dentro de mí pero no la encuentro. Quiero desconectar mi mente, mi corazón, mis preocupaciones. Sólo sentir a nivel básico. Escuchar música tirada en el pasto, con los rayos del sol sobre mi cuerpo. Olvidarme de todo y de todos y simplemente cantar y bailar mis canciones favoritas. Sólo eso.

Es increíble como cambian los verbos.

Creo que ahora entiendo porque durante todos estos años estuve guardándome mis sentimientos. Ahora lo veo tan claro como el agua. Sentir nos ablanda. Hace que cualquier fuerza, seguridad o firmeza se esfume. Sentir nos hace parecer que tenemos 5 años otra vez, que somos pequeñitos. Vos creías que te conocías bastante, que ya tenías bastante claro como eras pero entonces sentís y toda esa resolución se te va al traste. Porque cuando sentís la razón queda de lado. Ya no te importa todas esas cosas que dijiste que no ibas a hacer, las hacés igual. Todas esas reglas que te pusiste dejan de ser reglas y las rompés todo el tiempo. Coherencia, sentido común, sensatez. Nada de eso importa cuando sentís. El corazón no entiende razones, él simplemente siente. Y vos te quedás sin defensas frente a eso tan fuerte que sentís. Te sentís débil, frágil, con el corazón en la mano, con el alma al desnudo. Te mira y parece que te fueras a romper en miles de pedazos. ¿Cómo puede ser? Él, el único. ¿Cómo puede ser?

Ayer tuve de nuevo esa sensación de estar separada de las chicas por una pared invisible. Yo sé que soy tengo mis boludeces, que soy bastante "puritana" por así decirlo y que generalmente lo normal no se aplica a mí. Eso lo tengo bien claro y desde hace bastante. Pero ayer fue muy molesto. Técnicamente son mis amigas y me sentí tan incómoda con ellas que me dio la impresión de que me había equivocado de lugar y que ese momento tendría que haber estado en mi cama, leyendo un libro o escuchando música. En ese momento quise estar con Aiu, escuchando música o mirando pelis cursis o con Gabi, riéndome sin problemas o con Maca y Bab, como el viernes, sintiendo que las personas que me rodean son las indicadas y que no las cambiaría por nada, o hablando cosas que valen la pena con Sebas.

Hacía bastante que no experimentaba esas ganas de boludear y reírme con los varones, en vez de hablar de chicos o de ropa con las mujeres. Me pasó muchas veces, pero ayer simplemente era la noche menos indicada para que eso ocurriera. Simplemente, no era la noche para estar donde estaba. Estaba totalmente fuera de lugar.

Esta semana leí un libro que me dejó muy impresionada. Y no fue por la forma en que estaba escrito, ni la sinceridad con la que la chica lo escribió sino por la historia en sí. Es simplemente increíble como alguien puede llegar a ese estado de desprecio y odio a sí mismo. Hubo muchas veces en las que me sentí muy identificada con lo que ella pensaba, lo reconozco. Pero no entiendo como uno puede volverse de esa forma, levantarse en armas en contra de sí mismo. Puedo entender el agredir a las personas que tenés alrededor porque estás enojada, furiosa, cansada o dolida porque a mi me pasó y me sigue pasando. ¿Pero lastimarte a vos misma? Sé que tendría que haber sentido lo que ella sintió para entender esto pero aún así. Es sorprendente, sólo eso.

Quizás suene repetitiva pero no me voy a cansar de decir lo maravilloso que se siente esto. Me siento orgullosa de mí misma porque no caí en mis típicos ataques depresivos de "oh, hace mucho que no lo veo" o "se olvidó de mi" o (este era el más probable) "oh no, se fue a Bariloche". Admito que estuve a punto y que dude muchas veces, e incluso me sentí mal. Sin embargo, lo superé y me alegra. Porque, aún si las cosas no siguen bien (cosa que dudo) me probé a mi misma que soy fuerte y me banco las distancias, que puedo seguir viviendo. Sé que sueno trágica y tremendista, pero soy una persona que se desilusiona fácilmente y que se derrumba por las cosas más ínfimas. Cuando tomé conciencia de la semana que tenía por delante, pensé que iba a ser una semana gris llena de tristeza y lágrimas. Pero me equivoqué. No voy a decir que fue una semana feliz o radiante porque lo extraño y no hay nada que cambie eso, pero estos días fueron soportables. Faltan varios días para su vuelta pero no importa. En un abrir y cerrar de ojos va a ser lunes y todo va a quedar atrás :)