¿Por qué?

"Uno lee para explicarse a uno mismo. Tanto la lectura como la escritura son ecuaciones de una misma necesidad. Sería absurdo que uno leyera la historia de otro: si uno tiene su propia historia, ¿para qué quiere la historia del otro? Pero está esa necesidad de entender al otro para entenderse a uno mismo. Yo leo por eso. ¿Qué necesidad tengo yo de levantarme a las 6 de la mañana y ponerme a escribir para contar cómo me fue? Es que si lo escribes, algo más saldrá." Juan Cruz Ruiz

Hoy estaba leyendo una entrevista a este señor, que es escritor, periodista y editor (o sea, un ídolo) y me llamó mucho la atención ese párrafo. Creo que describe perfectamente por qué leemos y por qué escribimos. O al menos, por qué yo leo y por qué yo escribo. Siempre me pregunté cuál es la motivación que me lleva a devorar libros y libros y, por sobre todas las cosas, qué es lo que me lleva a plasmar en palabras todo lo que me pasa. 

Buscar el por qué es parte de la esencia del ser humano. Muchos de los descubrimientos, creaciones o avances científicos empezaron porque alguien tomó dos segundos de su tiempo para preguntarse ¿por qué? ¿Por qué decidí hacer lo que hice? ¿Por qué esto es como es? ¿Por qué siento lo que siento? El surgimiento de interrogantes no siempre indica problemas o miedos. Atreverse a parar aunque sea por un instante para cuestionarnos a nosotros mismos es una muestra de valentía y hasta de rebeldía. Preguntarse por qué es romper las estructuras, ir más allá, pensar afuera de la caja, mirar al futuro y sobre todo, animarse a crecer. Crecer implica revisar, de tanto en tanto, nuestro soporte, nuestros cimientos para asegurarnos que todo sigue como nosotros queremos y así, poder seguir construyendo. Y en el caso de que no nos guste lo que encontremos, siempre se puede empezar de cero, volver a empezar.

Y allí es donde volvemos a mi idea inicial. Para mí, leer es la forma que tengo de preguntarme por qué y escribir la forma en la que busco mi respuesta. Son las dos caras de una moneda. Una implica la otra y se complementan. Escribo porque leo y leo porque escribo. Esa dualidad va de la mano con el autoentendimiento, que está totalmente relacionado con el preguntarse por qué. Entenderse a uno mismo implica cuestionarse y buscar respuestas (aunque no siempre las encontremos); entenderse conlleva mirar a los otros, sumergirnos en las historias, vivencias y sentimientos de las personas y preguntarnos por qué.

Si no me creen, puedo darles un ejemplo. Si nunca me hubiera preguntando por qué sentía las cosas que sentía, por qué no podía dejar de pensar en él, por qué me importaba tanto, en este momento no tendría en mi cuenta de Facebook el "tiene una relación con". Gracias a que me pregunté qué era lo que hacía que sintiera cosquillas cada vez que estaba cerca, que mi cabeza estuviera en las nubes, que me alegrara cada vez que lo veía, hoy estoy donde estoy.

No tengan miedo a preguntarse por qué. Nunca saben que respuestas pueden encontrar.

Take a sad song and make it better.

Esto no me gusta NADA. No me gusta ni un poquito. MIERDA.

"A dream you dream alone is only a dream. A dream you dream together is reality."

Just like heaven.

Acabo de ver una película que me dejó fascinada. Quizás no era una película brillante, ni los actores los mejores pero me sentí tan identificada y me llegó tanto el "mensaje" que quise escribir algo al respecto. Los dos personajes principales eran genuinos, sencillos y cercanos. La chica me hizo acordar a mí misma, en cierta forma. Ella también comprendió, gracias al amor, que no vale la pena preocuparse por alguien que no lo vale. Y ella, como por arte de magia, se terminó enamorando del chico más impensado, del músico que no toma y que no sale de fiesta, del chico que, al final de cuentas, era el que valía. Creo que está más claro porque vi tanto de mí en Norah. Yo también aprendí a ver quien valía la pena y quien no, y yo también me enamoré del último chico que pensé que me podía enamorar, del músico que no toma ni sale de fiesta, del chico que vale la pena. ¿Saben qué? Me voy a mirarla otra vez, dado que la están dando de nuevo. Esa película merece ser vista dos veces.

The only thing I need is you

"Haz estupideces, pero hazlas con estusiasmo" Collette.

NO LO PUEDO CREER. DEJENME GRITARRRRRRRRRRRRRRRRRRR.

SEÑORAS Y SEÑORES, PARAMORE VIENE A ARGENTINA <3

24 DE FEBRERO DE 2011

Get me out of here.

Creo que hoy llegué a la conclusión que pasar tanto tiempo encerrada en mi casa no es bueno para mi salud. Tuve otro de esos ataques de histeria repentinos, que hacía bastante que no tenía. Debe ser mi naturaleza impulsiva y sanguínea la que me hace perder la cabeza de esa forma. Pude controlarlo bastante bien pero igual necesito emplear mi tiempo en algo útil o al menos, salir de mi casa. Salir de estas cuatros paredes y ver a alguien más que a mi hermano y a mis viejos. No sé, aunque sea ir a caminar por el parque. Algo, lo que sea. Quiero que sea viernes ya, quiero verlo, quiero divertirme, quiero verlo (¿ya lo dije?), quiero abrazarlo, quiero pasar un rato divertido, quiero verlo (vamos por la tercera :P), quiero reírme mucho y sí, adivinaron, quiero verlo. No estoy desesperada como otras veces porque ahora estoy segura pero aún así, no puedo evitar extrañarlo. Soy una loca sin remedio. Esto de que me haya vuelto a pegar el romance no va, che. Esta entrada ya se está poniendo muy random. Mejor me voy a seguir aburriéndome. 

Remember december.

Empieza el último mes del año y no puedo evitar pensar en cómo cambió mi vida. Jamás pensé que iba a vivir las cosas que viví y, sobre todo, sentir las cosas que sentí y siento. Me siento tan completamente enamorada que toda mi antigua obsesión me parece absurda. ¿Cómo podía llamar a eso amor comparado con ESTO? ¿Cómo podía llamar a eso amistad comparada con la sincera, fiel e irrompible amistad que tengo con ella? ¿Cómo podía temerles tanto si su opinión no es la que importa? ¿Cómo podía pensar que era auténtica si aún ahora me cuesta entender quien soy en realidad? Aprendí muchas cosas durante estos meses y cambié. Cambié muchísimo. O al menos así me siento yo. La persona que era a principio de año no me parece más que un fantasma, que cada vez se vuelve más irreal. Me resulta difícil pensar en mi vida antes. Es como una nebulosa, donde mis recuerdos se mezclan y ciertos sentimientos palidecen. ¿Será que mi presente es tan intenso que mi pasado parece insulso en comparación? No lo sé y quizás tampoco quiero saberlo. No lo necesito porque no cambiaría mi presente. No digo que sea perfecto, pero tengo lo que necesito y sobre todo tengo a las personas que quiero. Empieza la cuenta regresiva para el fin de este año y tengo todas mis esperanzas puestas en que el 2011 puede ser aún mejor.

all you have to do is fall in love, play the game

I'm on my way to believing.

Si existe alguna palabra que describa lo que sentí dentro de mí en ese momento, que alguien me diga cuál es porque mi vocabulario no me alcanza. Fue un sueño hecho realidad y de la forma más literal posible. Fue lo que necesitaba para creer, lo que necesitaba para sentirme segura y aclarar todas mis insoportables dudas. Dijiste las palabras adecuadas y fueron tan sinceras que me siento una tonta por no haberte creído. Soy totalmente F E L I Z.

One vision.

Tengo tantas ganas de escribir algo que valga la pena y tan poca inspiración que me da rabia. Siento que mi sed de mejoras y progresos en la escritura nunca se ve saciada. Quiero escribir algo que realmente me identifique, algo de lo que me sienta orgullosa. No es que espere despertarme un día y escribir un nuevo Harry Potter (aunque tampoco me disgustaría que sucediera, claro está) pero al menos me gustaría ser capaz de plasmar en palabras algo de todo esto que me pasa. Emociones tan intensas como las que estuve viviendo el último tiempo, valen la pena ser registradas. Es obvio que jamás voy a poder siquiera acercarme a lo que realmente siento, pero me bastaría con expresar, volcar todo lo que pasa de la forma más clara y precisa posible. Es como un deseo interno, una necesidad de mi alma. Necesito dejar prueba escrita de todo esto. Es mi forma de entenderme un poco más, de comprender cada sensación, cada pensamiento, cada deseo, cada sentimiento. Y también, es la manera que encuentro de aclarar todas esas dudas o mejor dicho, inseguridades que dan vueltas por mi cabecita loca y que me nublan tanto. Escribir es mi catarsis, sin duda alguna. No niego que cantar despeja mi mente y hace que cada parte de mi cuerpo grite (en sentido figurado) lo que pasa debajo de mi piel pero las letras... las letras son algo mágico. Quizás el día que aprenda a componer música, pueda combinar mis dos más grandes pasiones y lograr que esa adoración por el canto y mi amor por la escritura  se fusionen y terminar surgiendo algo valioso. Creo que ese es uno de mis objetivos en la vida: lograr plasmar  mis sentimientos de las dos formas artísticas que más me atraen. Si hay algo que admiro de los músicos y de los escritores es eso. Que sean capaces de canalizar sus emociones, sus vivencias y sus ideas en un libro o en una canción y lograr que otras personas se identifiquen con su trabajo. Yo me sentiría completa si al menos una persona me dijera "me sentí muy identificado/a con tu trabajo". Es la mejor paga que podés recibir: saber que ayudaste a alguien. Porque a mí me alivia encontrar una canción, una frase o un personaje que me identifique. Me hace sentir que no estoy sola, que alguien pasó por lo mismo y pudo enfrentarlo, pudo superarlo. ¿Esa es la magia del arte, no? Sentirte conectado con alguien que quizás nunca vas a conocer, sentirte comprendido a nivel emocional por un extraño que parece, al mismo tiempo, un amigo de toda tu vida. ¿Quién no podría sentirse reconfortado con algo así? Esa es la prueba de que, al fin y al cabo, no somos tan diferentes. ¿Qué pueden significar los idiomas, las culturas, las ideologías, las religiones, las creencias cuando podemos unirnos de tal forma? No somos tan distintos.

I miss you, you know.

Otra vez esas emociones opuestas. ¿Hasta dónde va a llegar mi locura? Una parte de mí se siente enojada con vos, por tu falta de interés y, al mismo tiempo, otra parte busca razones para sostener la idea de que mi enojo fue estúpido. También estoy enojada conmigo misma, por haber roto mi promesa. Estoy harta de sentirme defraudada, por mi misma y por otras personas. Pero sobre todo por mí misma. Me prometí millones de veces lo mismo y otra vez caí en la misma situación. Odio sentir ese dúo de amor-odio. No me gusta. No me gusta para nada. No quiero enojarme con vos pero no puedo evitarlo. Te necesito, la puta madre. Es difícil no extrañarte y es todavía más difícil no dejar que eso me afecte. Yo sé que tiene que ver con eso. Lo sé por lo rápido que cambia todo dentro de mí, por lo rápido que se calma ese torbellino de sentimientos. Ahora estoy tranquila y en paz, pero sé que si pasa algo, mi humor se va a dar vuelta completamente. ¿Será que estoy loca en serio? ¿O serán las hormonas? ¿O será simplemente que te extraño demasiado y que busco formas de extrañarte un poquito menos?

Don't let me face my life alone.

¿Cómo puede ser que otra vez sienta estas tremendas ganas de llorar y de mandar todo lo referido a vos al carajo? Me da miedo que puedas cambiar mi estado de ánimo de esta forma. Me da miedo y me hace odiarte. ¿Cómo puede ser que te odie? No quiero sentirme así, la puta madre. No me gusta sentirme así. Sentirme tan débil, tan vulnerable me pone a la defensiva, me hace perder la cabeza y hasta perderme a mí misma. ¿Será verdad que valés la pena? ¿O será que me estoy engañando a mí misma? Lo peor de todo es que ni siquiera te das cuenta y estoy segura que te importa muy poco (si es que te importa). No me gusta sentirme tan fuera de mí. Son demasiadas emociones contrapuestas y me desespera. No sé que pensar ni de mí, ni de vos, ni de nosotros.  No entiendo absolutamente nada. Y sigo sin saber que pasa por tu cabeza, y sobre todo, lo que pasa en tu corazón. ¡No quiero volver a lo mismo! No sé que mierda pensar de todo esto. Hay tantos sentimientos dentro de mí que ya no estoy segura de nada. ¿Alguien que apague mi cabeza, por favor? Quiero que vengas y me escuches. Quiero que me abraces y me digas que me querés, que todo está bien. Necesito que por una maldita vez que nazca de vos preguntarme "¿estás bien?" y que no tenga que forzarte a hacerlo. No quiero sentirme así, no quiero. ¡Date cuenta de algo por una vez!

Those days are all gone now but one thing's still true
When I look and I find I still love you

We miss you, Freddie :(

She was just seventeen.

Bueno, tengo 17 años. No me siento muy diferente a lo que me sentía el 22 pero si entendí que hay ciertas cosas que cambiaron. Mis prioridades cambiaron y de forma increíble. No es que me sorprenda porque desde mayo para acá toda mi vida cambió y era de suponer que eso iba a influir en mi personalidad. Digo que cambiaron de forma increíble porque fue un cambio radical. Mis intereses, mi forma de ver las cosas, la manera en que las vivo y, sobre todo, la manera en que siento lo que me pasa. Creo que nunca me sentí tan conectada con esa parte sensible de mí misma. O tal vez simplemente se debe a que estuve negando por mucho tiempo mis emociones, ocultándolas como si fueran algo malo y ahora todo vuelve, sale a la superficie con el doble de fuerza. Cosas que antes me parecían estúpidas dejaron de serlo y cosas que parecían ínfimas se potenciaron hasta límites insospechados. Todavía me cuesta manejarlo. Me siento como si fuera un manojo de emociones contenidas que pujan por salir y en esa lucha se mezclan, se combinan y me vuelven loca. ¿Dónde empieza uno y dónde termina el otro? Se me hace muy difícil compatibilizar sentimientos tan distintos y contrapuestos que fluyen con el mismo nivel de intensidad. Es una pelea constante dentro de mí misma. Y ayer ese debate interno fue todavía peor. Creo que no perdí la cabeza porque estaba con dos de las personas que más me importan y eso mantuvo mis pies sobre la tierra. Fue un cumpleaños muy raro. Quizás hasta demasiado. Me faltaba algo, o mejor dicho, alguien. Pude bancármelo pero al final de cuentas, eso seguía ahí. Como dije, fue raro. Y encima tengo 17. Se me va la maldita, maldita vida. Llega 5º, Bariloche y tantas otras cosas. Va a ser un año raro, lo presiento.

I feel good, no one is gonna stop me now.

Es sencillamente increíble y sorprendente como todo resultó perfecto. Parece como si la semana pasada y todo mi mal humor y locura no hubieran sido más que una broma de mal gusto. Es casi absurdo como cambió todo. Pero no voy a explayarme en mi sorpresa porque prefiero dedicarme a disfrutar de mis vacaciones, con todo lo que eso conlleva. Estoy libre de materias (oh si), faltan 4 días para que cumpla 17 años y hoy viví unos de esos momentos para recordar. Por primera vez en este dichoso y demente mes de Noviembre me siento positiva. Y con esa repentina positividad viene la satisfacción. Porque esta es la versión de mí que quiero ser. Quiero creer, quiero poder ser yo sin preocuparme por lo que piensen los demás, quiero disfrutar de cada instante que paso con él y que mis boludeces no me atormenten, quiero reírme con mis amigos, quiero pasar momentos gratos con mi familia, quiero festejar mis 17 siendo feliz. Y hoy, cuando él me hizo esa pregunta, supe que lo material no me importa tanto como antes. Me da igual si mi regalan plata, un CD o un libro. Yo sólo quiero tenerlos a mis amigos, a él y a mi familia y poder ser feliz con eso. Porque hoy me siento así por esas personas que marcan la diferencia y que revierten hasta la más desesperante de las situaciones. Hice mi mayor esfuerzo para dejar de preocuparme y tuve mi recompensa. La salida de ayer y la tarde de hoy no la hubiera cambiado por nada. Ah, Dios. No les puedo explicar lo FELIZ que me siento. Es algo que me supera, en todas las dimensiones. Ojalá (y cruzo los dedos) esto dure mucho tiempo. Quiero seguir sintiéndome bien.

My dear readers, LAS VACACIONES ARE HERE! Por fin, tiempo para mí y libre de preocupaciones. Probablemente me lleve Taller y Química (TODA LA BRONCA) pero es un dato menor. Yo sé que las puedo sacar si me las llevo y aún tengo un mínimo de esperanza de que quizás, por algún milagro, no suceda. Lo importante es que tengo tres meses por delante para ser feliz, disfrutar y hacer todas las cosas que dejé de hacer   ya sea por falta de ganas, tiempo o presupuesto. Mañana voy a ver Harry (♥), el viernes es el TOEIC y me tiene que ir excelente, y después se viene my birthday nº 17 :D Esta ese temita de las materias, pero una vez que me las saque de encima, HELLO SUMMER. Me siento llena de energía y con ganas de hacer muchas cosas durante mi verano. Muchos libros que quiero leer, muchas películas que quiero mirar, muchos lugares que quiero visitar, muchas personas (bueh, no tantas) que quiero ver. Quiero que sean unas lindas vacaciones. Las últimas fueron horribles y en gran parte fue por mi culpa. Quiero que ahora sea diferente. Si no son lindas, al menos voy a saber que intenté que así fueran y que di todo de mí. Es un objetivo interesante, ¿no lo creen?

SIIIIIIIIIII. LLEGARON <3 ESTOY MÁS QUE FELIZ.

Keep calm and carry on.

Hoy estuve a dos pasos de volverme loca. Me da miedo la mezcla de sentimientos que tengo en este momento. La parte más impulsiva de mí, junto con mi dramatismo y mi alma de adolescente incomprendida se potenciaron el día de hoy y les aseguro que no es una buena combinación. Hay una parte de mí que dice "no podés contar nunca con él y no le importás" y entonces es cuando el sentimiento de autodefensa surge y dice "mandalo al carajo y que se pudra". Pero entonces la razón y la cordura regresan y con ellas, mi paz interna. Es increíble la facilidad con que pierdo la cabeza y se altera mi equilibrio. No me gusta sentir que esa locura dolorosa se apodera de mí. Me hace perderme a mí misma y sentir que mi vida se va al traste. Esa actitud de "no me importa" o de "no quiero pensar" no es propia de mí, no es real. Él me importa y estoy dispuesta a darle una segunda oportunidad. Tengo que darle una segunda oportunidad. En cierta forma es como darme un segunda oportunidad a mí misma de cambiar, de poder disfrutar en vez de preocuparme. Es darme una segunda oportunidad a mí misma para creer en mí, por primera vez en mi maldita vida. Quiero disfrutar mi vida, la puta madre. Voy a cumplir 17 años... no puedo seguir con esta actitud. No me hace bien y no le hace bien a las personas a mi alrededor. Quiero realmente encontrar mi eje, otra vez. Sentirme cómoda con mí misma y con las personas que me importan. Ojalá pueda conservar la resolución y pueda lograr al menos alguna de las cosas que me propuse. I have faith

You are a wizard, Harry.

No puedo creer que esté por terminar Harry Potter. Simplemente no puede terminar. O sea, ¡es Harry! Esos libros que me acompañaron durante toda mi infancia y mi adolescencia. Esa magia que tanto me influyó y que me hizo, en parte, la persona que soy. Estoy segura que cuando termine la última película y caiga en la cuenta de que es el final, voy a llorar. Es una parte de mí. ¿Cuántas veces me emocioné, reí, lloré, me enojé o me sentí identificada al leer esas páginas? Harry es mi mayor inspiración a la hora de sentarme a escribir. Fueron los libros que hicieron que naciera en mí ese deseo de plasmar lo que siento, vivo y respiro en palabras. Recorrer los pasillos de Hogwarts junto con Harry, Ron y Hermione me ayudó a definirme como persona. Veo tantas cosas de ellos en mí... ¿Cuántas veces sentí que ellos decían lo que yo pensaba? ¿Cuántas veces me sentí Hermione? Ja... millones. ¿Y cuántas veces me sentí tan incomprendida como Harry? ¿Cuántas veces me reí de la inocencia de Ron y entendí que había algo de él en mí? Y Dumbledore... No me alcanzan las palabras para explicarles la grandeza que hay detrás de ese personaje. ¡Ejército de Dumbledore! Claro que sí. Luna y su increíble locura... ¡tantas veces deseé tener su valor! Hagrid... ¡que personaje tan tierno y sincero! Ah... Ginny. ¡Si habré soñado ser Ginny! Tan resuelta, tan segura de sí misma... Nadie mejor que ella para enamorar a Harry. Los gemelos, Tonks, Lupin, ¡Neville! Tantos personajes que en cierta forma se convirtieron en amigos y sobre todo, en una parte de mí. Porque Harry Potter dejó su huella en mi persona de 16 años (próxima a cumplir 17 :D) y NADIE lo puede negar. Mi vida no sería lo que es sin Harry Potter porque yo no sería quien soy si un día no me hubiera decidido a leer ese primer libro. Pasaron 10 años (meses más, meses menos) y con ellos pasaron muchas cosas. Amigos, escuelas, amores (en cierta forma) y tristezas. Cambié yo, cambiaron mis amigos, cambió mi vida. Pero si hay algo que NUNCA va a cambiar es esa parte de mí que se llama: HARRY POTTER.

I'll pretend that I'm kissing the lips I am missing... <3

OH SIIIIIIIIIII. LO HICE, PUDE HACERLO. PUDE HABLARLE SINCERAMENTE Y SOLUCIONAR ESE MALDITO PROBLEMA. Suena tonto pero es un gran logro para alguien con un nivel de timidez como el mío. Realmente espero que ahora todo se normalice y vuelva a sentirme tan segura, feliz y completa como antes. Voy a esforzarme para que esto funcione. Voy a esforzarme para que mi vida funcione.

Open up your heart.

Dios, tengo miedo. Mañana va a suceder ese momento que hace bastante tiempo vengo esperando. ¿Y saben qué? Tengo unos nervios y un miedo TERRIBLE. O sea, no sé si va a pasar algo malo pero es un tema complicado y que tiene que ver con mis sentimientos... y los suyos. No creo que la cosa se termine porque como me dijo ella "es sólo una piedra en el camino". Pero no puedo evitar ponerme nerviosa, ¿vieron? No es algo sencillo de explicar, y me da terror que no me entienda o peor... que me malinterprete y me salga todo al revés. Una cuando está nerviosa puede decir cualquier boludez y más cuando se trata de la persona de la que estás enamorada. Me preocupa que cuando llegue el momento, lo mire a los ojos y toda la resolución se me vaya al traste. Me conozco lo suficiente como para decir que eso puede pasar. Realmente quiero arreglar esto. Realmente quiero hacerlo. Quiero que esto siga y mejore. No voy a permitir que esto arruine lo mejor que me pasó en mucho tiempo. Es falta de diálogo nada más (o eso quiero creer). Él me dijo que podía confiar en él. Bueno, este es el momento para hacerlo. Tengo que tragarme toda esa timidez tan propia de mí y decirle lo que me pasa, lo que pienso y lo que necesito saber. Tengo que hacerlo o me voy a arrepentir toda mi vida. Ah, Dios. Tengo que sacar fuerzas y hacerlo. Yo puedo hacerlo. Yo puedo.

Esta es la banda que voy a escuchar hasta el mismísimo día de mi muerte.

God save the QUEEN

And I'm the only one and I walk alone...

¡Que linda forma de empezar Noviembre! (sarcástico). Es casi graciosa la forma en que todo me sale exactamente al revés de lo que yo esperaba. La gente no me deja de sorprender y sobre todo, no me dejo de sorprender a mí misma. Mi nivel de expectativas era tan alto al empezar el mes que me dan ganas de pegarme por haber sido tan ingenua. ¿No tuve pruebas más que suficientes que esto iba a volver a pasar? Es como un ciclo. Se acerca mi cumpleaños, yo lo espero ansiosa como una idiota y entonces, PUM! Mis ganas de festejarlo se esfuman al instante. El año pasado todo resultó bien al final pero la cosa es que la situación actual es diferente a la del 2009. Yo soy diferente a lo que era en ese momento. Y mis ganas de tirar todo a la mierda son mayores que las del año pasado. Es como que se van acumulando, acumulando y acumulando... Tengo mucho miedo de explotar y hacer algo de lo que pueda arrepentirme después. Siento olas de bronca, tristeza y dolor que se alzan dentro de mí y se chocan contra esa barrera que no deja que mis sentimientos se escapen. El tema es que no se cuánto más va a aguantar y que puede pasar si esa barrera colapsa. No quiero que colapse, de verdad que no. Que se yo. Ni yo me entiendo. Quiero irme por un tiempo, please.

Let the music play.

Mañana. OH SI, mañana. Mañana es 5 de noviembre de 2010. Mañana es mi último día de clases de 4º año, tengo prueba cuatrimestral de matemáticas (rayos) y (lo más importante) a la noche voy a ver QUEEN SINFÓNICO ♥ Estoy más que ansiosa y completamente preparada para disfrutar de mi música favorita. Espero que me vaya bien en la cuatri. Bueh, es una entrada rara :P Me fuí. Peace outtttttttttttttttt.

Don't let me down.

Odio, odio, odio con toda mi alma los arranques emocionales que me agarran de tanto en tanto. Hoy, al ver ese maldito mensaje, casi rompo todo. Se me llenaron los ojos de lágrimas y no pude evitar, por más que intenté, llorar como un bebé. Pasaron tantas cosas por mi mente que tuve miedo de hacer alguna locura. Es realmente sorprendente lo que una persona puede llegar a pensar cuando se siente sola, herida o triste. Y yo hoy sentí (y siento) esas tres cosas. Fue como un huracán de emociones que se apoderó de mí, a tal punto que me cegó por completo y me hizo capaz de hacer cualquiera cosa. Si no lo hubiera pensado dos veces... me dan escalofríos de sólo pensar lo que podría haber hecho. Necesito sentirme tranquila. Daría todo por poder encontrar una calma interna que me deje hacer mi vida, sin sufrir ni volverme loca. Odio sentirme así. ¿Cuántas veces dije esa frase durante el último tiempo?

Remember november.

Es muchos sentidos, Noviembre va a ser un mes decisivo. Primero que nada, están las cuatrimestrales. Es la última chance y se definen muchas de mis notas (que van a ser pésimas, ya les aviso). Admito que estoy bastante preocupada por ese tema, les tengo bastante miedito. También se viene mi birthday, que en parte lo veo como un punto de inflexión. Es como si hubiera tirado una moneda al aire que dice "23 de noviembre" y el curso de mi vida dependiera de cuál sea el lado en caiga. Eso sonó un tanto dramático, lo admito. Pero la cosa es que esa fecha puede tener muchos significados y eso me tiene con los nervios de punta. Desde hace ya varios días tengo esa sensación de que se vienen momentos de definiciones y la verdad, tengo miedo. Son sentimientos encontrados porque por un lado siento que necesito resolver las cosas y por el otro no quiero por terror a sufrir o a perder. Es totalmente irracional que me sienta así pero creo que ya quedó bastante claro que mi mente y mi corazón nunca se ponen de acuerdo. O tal vez, la que no se pone de acuerdo soy yo. ¿Interesante, no lo creen? 

Retomando el asunto principal, noviembre siempre me pareció un mes cargado de cosas (lo sigue siendo) y en parte, es mi mes favorito. A principio de año, noviembre significaba cuatrimestrales, el estreno de HP 7, mi cumpleaños y vacaciones. Ahora (¡cómo cambian las cosas!), siendo hoy 2 de noviembre de 2010, este mes representa muchas emociones y, sobre todo, muchas expectativas. Noviembre puede ser tanto alegría como tener un sabor agridulce. Pruebas, Queen Sinfónico, cuatrimestrales, TOEIC, HP 7, vacaciones, exámen de Aricana, mi cumpleaños y... eso. Eso que me tiene dando vueltas, que hasta que no se aclare, no va a dejar a mi cabeza ni a mi corazón tranquilo. Sigo teniendo fe que todo va a terminar bien. Lo único que ruego, que pido, que suplico es que tenga una resolución clara y duradera. Estoy cansada de las dudas.

That's what you get for falling in love.

En este preciso instante, siento muchas cosas. Rabia, bronca, tristeza, dolor, ansiedad, miedo. Es como una mezcla de todos esos sentimientos que me obstruye la garganta. Tengo rabia por ser tan obsesiva, por estar tan pendiente. Tengo bronca por haber roto de mi promesa de quererme a mí misma, por verlo tan contento (es forro, lo sé), porque no haya ido. Siento dolor porque fue horrible salir y saber que él no estaba ahí. Eso me hizo sentir defraudada. Estoy triste porque a pesar de todo, lo quiero. Y la ansiedad... me va a volver loca. ¿Qué me queda? El miedo, claro. Tengo miedo de perderlo, de salir lastimada, de equivocarme, de perder lo que tenemos (sea lo que sea). Estoy tan confundida.... Quiero llorar, quiero gritar, quiero romper todo, quiero tenerlo conmigo, quiero besarlo, quiero que me diga que me quiere, quiero que se de cuenta de como me siento, quiero tirar todo a la mierda, quiero dormir por horas. ¡Cómo odio que me hagas sentir así! 

A night to remember.

Ya está, ya pasó. Hoy es 1 de noviembre y tengo el orgullo, la emoción y la alegría de poder decir que estuve en el Supe en Escena por 4º año consecutivo. Estuve ahí, arriba de ese escenario, una vez más. Los nervios, las risas, los aplausos, los gritos, las sonrisas, la emoción, la felicidad. Todo estuvo presente, una vez más. Si hay algo que puedo decir de este año, es que me sentí más segura que nunca. Sentí que estaba ahí arriba porque quería, porque estaba haciendo lo que me gustaba, porque lo disfrutaba. Y estoy segura que se notó. Estoy segura que la gente se dio cuenta que estaba rodeada de mis amigos y que disfruté cada segundo que duró la obra. Disfruté cada instante, cada palabra, cada gesto. Y daría lo que fuera por hacerlo otra vez. El año que viene es mi último año, mi última oportunidad, mi última chance, mi último Supe en Escena. Yo sé que va a ser totalmente increíble... lo presiento. Es la última vez que voy a pisar ese escenario (creo) y voy a dejar todo de mí  sobre las tablas. Te voy a extrañar, Supe en Escena, te voy a extrañar.

You're beautiful... it's true.

Se me hace difícil negar que no me preocupa la situación actual. Una parte de mí se esfuerza por fingir que no importa lo que pase, que valió la pena y que quizás, las cosas no son como yo me las imagino. Sería de tontos suponer que sé su versión. Pero hay otra parte que, lejos de ser optimista, siente que esto se va a derrumbar ante el menor soplo del viento. Y esa parte de mí sabe que no soy tan fuerte como pretendo ser y que me va a doler. No tiene sentido decir que no entregué todo lo que tenía. Estoy metida en esto por completo. Y esa pregunta vuelve a mí, todo el tiempo. ¿Si hubiera sabido los riesgos, lo hubiera hecho igual? ¿Hubiera arriesgado todo igual? La respuesta está clara, tan clara como el agua. Claro que sí. Lo haría miles de veces, aunque eso significara que mi corazón se rompiera una y otra vez. Suena masoquista pero estoy convencida que los momentos vividos lo valen todo. Tal vez ya se agotó lo que había y esto es el final. Tal vez es sólo una tormenta que tenemos que pasar. O tal vez es sólo mi imaginación. Las posibilidades son muchas y las oportunidades, aún más. ¿Cómo podría afirmar lo contrario? Y no estoy siendo positiva. Estoy siendo realista. Más vueltas le doy, más confuso es todo así que es mejor no pensar. Mañana tengo que estar con todas las energías puestas en la obra y en disfrutar cada instante. Quiero ser capaz de dejar todo ahí arriba y sentirme bien conmigo misma. No puede ser tan difícil. 

If you want blood... you've got it

Thank you. You've just ruined my weekend. I love you too.

It's such a feeling that, my love, I can't hide.

Se viene un fin de semana interesante. Girls night, Halloween, Supe en Escena. Y mi nivel de expectativas es altísimo. Quiero divertirme (de forma sana y segura, aclaro), quiero pasarla genial con mis amigos, quiero que todo salga perfecto, quiero (y esto es un deseo profundo) poder abrazarte y darte un beso. No pido nada más que eso. Me sorprendió que me dijeras que ibas a estar ahí. Como dijo Sebas, no tiene sentido que piense así pero no puedo evitarlo. No quiero tener expectativas. No quiero que mi tranquilidad y felicidad dependa de si va a estar o no. NO QUIERO. Me da miedo necesitarte tanto. No quiero sentirme así de vulnerable. Quizás me esté engañando a mí misma y ya esté metida en esto por completo. Me doy cuenta por la forma en que te miro, por lo que sentí el martes al verte tocar, por como extraño tus brazos a mi alrededor, por lo feliz que me sentí cuando leí que ibas a ir a verme. Que se yo. Tal vez no tiene sentido seguir negándolo y es mejor aceptar lo importante que sos para mí y listo. No sé. Me fui.

On stage... once again.

Subirme otra vez a ese escenario fue algo increíble. Me hizo sentir viva, llena de energía. Estar ahí, viendo a todos reírse fue todo lo que necesitaba para sentirme completa. Fue como reencontrarse con un viejo amigo. Pero por sobre todo, fue reencontrarme con una parte olvidada de mí misma. Fue como abrir un baúl de recuerdos olvidados para rememorar tiempos pasados. Fue como agarrar un álbum de fotos antiguas y recordar momentos vividos pero con visión de futuro. No hablo de nostalgia ni melancolía. Hablo de volver a mis raíces, sólo para comprobar que siguen fuertes y así poder seguir creciendo, con aún más fuerza que antes. Hablo de recordar esas razones que mantenían mi vida en pie hace un año y darme cuenta que, a pesar de que cambié, siguen representándome y atando mis pies a la tierra. Hablo de pisar otra vez esas tablas que marcaron mi alma de adolescente y le dieron motivos por los que reír, sentir y llorar. Hablo de sentir otra vez esas cosquillas antes de actuar y de llenarme de emoción al darme cuenta de lo cerca que está. Hablo de entender por qué sigo ahí, después de 4 años seguidos, con la misma alegría del primer día. Hablo de comprender que mi vida estaría incompleta si le faltara el Supe en Escena y que cuando la secundaria termine, lo voy a extrañar. 

I can do it.

Voy a creer. Voy a creer que en mí, en vos y en esto que tenemos. Creer, eso es lo que me falta. Creer aunque sea un poquito más en mí, en mi fuerza, en mi capacidad de ser alguien. Mirarme en el espejo y decirme "yo creo en esto". Levantarme cada mañana y pensar "yo creo en mi vida, en mis amigos, en él, en mí". Ser tan incrédula no ayuda a sentirme bien. Si no puedo creer en mí, ¿cómo voy a creer en él? Tengo que tener la seguridad de que mi vida sigue porque YO sigo viva. La convicción de que estoy viva y tengo miles de oportunidades tiene que ser más fuerte que nunca. Yo QUIERO. YO PUEDO.